Me sinto desaparecer um pouco mais a cada batida lenta deste relógio, cujo tempo corre contra mim. Me sinto mais perto da morte a cada decisão errada que tomo. Me sinto mais presa a cada nó, ou nova peça encontrada deste grande quebra-cabeça que sou eu. Eu tinha tudo para dar certo, para conseguir o que sempre quis, mas parece que uma troca de caminho, uma decisão em que a alternativa foi errônea, podem estragar tudo. Eu choro, mas nunca sei o significado por trás de minhas lágrimas. Poucas pessoas passam pela minha cabeça, algumas ficam ali, por alguns instantes. Várias memórias, várias palavras não ditas, promessas quebradas, lágrimas derramadas sobre um travesseiro, que já ouviu demais, já sentiu demais minha dor. Tem esse espelho, que se mantém ao lado de minha cama, e já viu demais. Já viu toda aquela maquiagem borrada, todo aquele desespero contido em apenas um par de olhos, toda aquela confusão em minhas olheiras, e toda minha dor em um chacoalhar dessas mãos. O sorriso, ah o sorriso, tão fácil de ser mantido, tão comum, tão falso, mas mesmo assim tão bem fingido que não há como perceber a dor. Se tem algo que aprendi, foi a mentir. Minto, minto que estou bem, que nada aconteceu, que só estou cansada, que não o amo mais, que o esqueci, que durante a noite não é seu nome que eu insisto a chamar quando acordo de um pesadelo. Minto que não faço para chamar a atenção de alguém, ou ninguém. Ultimamente tanto faz. Ultimamente não tem nada, estou oca. Mas não tão vazia assim. É que insisto em pegar, roubar, esses pedaços de pessoas que entram e saem de minha vida, somente para me torturar com suas lembranças, somente para poder dizer quando voltarem, que nunca os esqueci. O problema é que eles nunca voltam e eu me canso de esperar. A verdade é que venho mentindo para mim mesma, para permanecer o mais sã possível. A verdade é que nenhum vício consegue tirar minha mente destes velhos problemas, deste passado que insiste em me assombrar. Alguns fantasmas nunca vão embora não é mesmo? Acho que não. A verdade é que não sei amar, pois dei todo meu amor à quem não merecia. Mais machuco quem eu verdadeiramente ainda amo, do que faço bem. Mais dou preocupações, do que algum motivo para sorrir. Não sirvo para nada nestas últimas batidas deste relógio, sou e me sinto inútil. Acho que simplesmente deixei de viver, e então passei a sobreviver a esses dias longos e torturantes.
